Escrita Ativas 2025
Escrita ativa 18.11
Quando me propus a fazer o desafio, a minha terapeuta comentou sobre não ter tantas opções para evitar frustações. e eu resolvi fazer várias coisas, resultado: Frustações por não seguir exatamente.
Eu quero mudar, mudar de corpo, de rosto, de vida, de cidade, onde ninguém me conhece, onde não conheço ninguém. Pra tentar esquecer toda a dor e o sofrimento, mas eu sei que isso é fugir, fugir de viver a dor, o luto, e seguir adiante.
Eu sei que fugir não é uma opção válida, e sei também que fugir vai ser apenas colocar a dor por debaixo do tapete. E eu não quero, vou enfrentar todas as dores e os traumas, enfrentar os medos e todas as coisas que eu sinto, porque eu sei que eu tenho forças suficiente para isso.
Ontem eu vi um video que eu entendi, que o alivio do término, deve ter vindo para os dois, ele por não querer mudar e melhorar, ou ser alguém melhor. E eu por pedir pra epssoa errada, eu sei que eu mereço um amor leve, mas reciproco, e um dia terei.
Mas pra isso, preciso é estar bem e presente comigo, entendendo meus limites e aquilo que eu não quero, onde não vai entrar carência e nem desespero, mas sim vontade e amor.
até lá, estou aqui, vivendo… <3
Escrita ativa 21/11
Hoje acordar foi mais gostoso do que nos últimos tempos. Pode ser por conta da conversa e do encontro com o Manu, ou pode ser o fato de me elogiarem e de eu sentir que estou retomando pra minha vida aos poucos? não sei, mas o que eu sei é que eu estou feliz, me setindo feliz e isso é um pouco que eu amo.
Mas o que me preocupa é, eu preciso de alguém pra me sentir feliz? Eu achei que eu era suficientemente boa pra mim mesma. que eu iria conseguir me resolver e me curar sozinha, ser auto suficiente, sem depender de terceiros, porque eu não soue ssa pessoa?
a questão é que conversar com esse cara, ter essa atenção, elogios, ele fazer comida, é incrivel, porque me sinto desejada. Mas… por um outro lado, não cura a “dor” que eu senti em relação a ser rejeitada..
E eu não posso deixar issoa contecer novamente.
Não quero um relacionamento agora. E sair com o Manu no sabado, vai ser puramente sexo, e eu quero muito isso… estou precisando, pela minha necessidade e pelo desejo de ser desejada. Mas será que é só isso? ou tem mais alguma coisa?
E o lado profissional? Bora focar nisso também Maira? gastar com o que realmente vale a pena e se empenhar pra ser alguém melhor?
Esteja viva de várias formas, e não necesseariamente por um homem te desejar, mas por você se desejar, vamos fazer isso por nós!
Escrita ativa 25.11
Acordar hoje foi tranquilo, tive um sono leve, e uma noite bem dormida. Porém com alguns pensamentos. Por exemplo: não quero ninguém na minha casa, vivendo “o que eu vivia com ele”, não quero transar hoje, quero apenas passar a minha semana de boa.
Porque? porque eu não quero.
Acho que eu já sei algumas coisas que eu não quero e talvez isso seja ótimo.
O cara é legal, gente boa, mas isso não significa que eu queira algo sério, e na verdade, eu não quero! quero viver a vida de solteira, quero aproveitar mais meu caminho comigo, aprender mais comigo, antes de entrar em um relacionamento, não estou preparada para isso agora, depois de pouco tempo.
Ainda penso nele, ainda lembro de algumas coisas, então até essas lembranças, serem bem vagas, não vou me apaixonar por ninguém!
Estou preocupada comigo, e quero cuidar de mim! Da minha saúde, do meu profissional, quero fazer algo por mim que não seja estar em um relacionamento. Isso definitivamente muda muita coisa.
Viver pra mim apenas! <3
Escrita ativa 27.11
Hoje foi dificil de acordar, estava cansada e queria estar na cama. Mas ouvi meu hoponopono, respirei fundo e sai da cama, eu comecei a sentir a garganta no primeiro segundo em que levantei da cama e engoli, senti uma pontadinha.
E logo pensei: o que ta acontecendo, o que voce não ta falando?
não sei exatamente sobre o que é, mas acho que sinto o que pode ser.
tem a ver com relacionamento, eu e o que eu quero pra minha vida? Conheci um cara, há exatos 1 semana, tive um momento bem legal com ele, bem vulnerável (e isso aqui eu me arrependo), foi gostoso, mas me trouxe lembranças de um passado, que eu gostaria que ficasse no passado, o abraço na cama, o beijo no rosto, eu amei o murillo? ou eu amava o que ele me fazia sentir? até não fazer mais ne…
Só sei que não estou preparada para ter um relacionamento, nesse momento. Quero ouvir a minha intuição, e ela ta gritando, não entre em relacionamento, não agora. Quero olhar pra mim primeiro, porque se eu não entender o eu antees, vou me relacionar com pessoas sempre parecidas.
melhor não!
eu só sei que quero viver coisas boas, mas também sentir algo, e eu não sei algo forte por ele, foi apenas um flerte e um sexo. apenas isso…
Escrita ativa 28.11
O que voce ta esperando hein?
Um pedido de desculpa e de volta pra mim?
você sabe que isso não vai acontecer e mesmo que aconteça, você não ta disposta a dar outra chance, então qual é o problema de seguir em frente?
me fala?
Eu sinto que parece um peso ainda sabe, como se eu não conseguisse não tirar ele do pensamento, eu só queria que esse penssamento dele fosse embora, queria seguir a minha vida..
mas já estous eguindo não estou?
beijando, saindo, cuidando do meu profissional, olhando pra frente…
eu sei que ainda tem muita coisa que eu penso e olho, mas vendo direito: o relacionamento já não estavam bom, então porque lembranças são tão dolorosas?
será que é porque nessas lembranças, a gente tem o se?
se tivesse feito isso, se tivesse acontecido tal coisa…
o peso do se é dificil…
mas espero que uum dia esse peso saia, e as dores nas costas diminuia, e a dor no coração, seja apenas uma lembrete de que estou viva e de que sou humana.
Bora pra mais um dia!