memories
Eu achei que eu tinha “superado”, mas não. Uma fala, uma conversa, um ponto, fez eu me desestabilizar completamente.
“Você tava chata porque não podia beijar”… me pegou profundamente, e porque?
eu me senti diminuida apenas pelo fato de ter sentido inúmeras coisas enquanto estava naquela viagem, me senti uma criança…
eu preciso tentar lembrar alguns pontos dessa viagem pra eu tentar entender o motivo da iminha tristeza.
Eu tinha começado um namoro, onde a questãao não era o fato de ele me trair.
Eu estava indo com duas pessoas que eu gostava, estávamos em vibes diferentes, em momentos diferentes….
vocês queriam ir em todos os lugares do rio, onde havia pegação, eu não me lembro te terem me perguntado se eu queria, se eu tava a vontade, eu me lembro de me imporem o que eu precisava fazer porque era o “certo”, porque vocês tinham o conhecimento, vocês sabiam o que eu precisava..
Eu me lembro do julgamento, eu me lembro da pressão, eu me lembro das palavras fortes, eu me lembro da briga da minha mente comigo mesma, eu me lembro da culpa, eu me lembro de ter me culpado, de ter me sentindo culpada… errada..
foi a primeira vez que minhas amigas me fizseram sentir CULPADA, errada, eu precisava ficar bem, eu precisava fazer o certo, e eu nem sabia o que era o certo naquela época, meus sentimentos estavam a flor da pele, minha cabeça doia, eu tinha que ficar bem, fui obrigada a ficar bem.
eu voltei com o peso na consciência, eu voltei com uma sensação errada de mim mesma.
ali meu lilmite foi quebrado, jogado fora, e ignorado. mas não por vocês, por mim…
eu não era errada em sentir tudo que sentia, eu era errada em não dar LIMITE, para tudo que aconteceu. em me posicionar onde eu precisava me posicionar.
Eu não preciso que vocês achem certo o que eu to fazendo, eu preciso que vocês como amiga, me vejem como amiga, como vocês vivem me falando: eu sou mais nova que vocês, preciso aprender muita coisa, então me deixem aprender… me deixem errar, para que quando isso acontecer novamente, minha reação seja diferente… porque eu vou aprender, eu vou talvez agir igual ou diferente de vocês, mas talvez pra eu chegar num pensamento como o de vocês, eu demore.. eu passe por mais algumas outras coisas..
MAS pq me irritou? porque fiquei mal, depois de 3 anos?
Porque novamente fui diminuida por algo? chata pq eu não podia beijar? sério?
pq eu fiquei mal?
pq não quero voltar e assumir que esse assunto machucou? e que fez ter mágoa de 2 pessoas que eu amo muito?
O que isso me fez sentir?
mágoa, angústica, hipocresia, raiva
não posso deiaxr mesmo que pessoas muito queridas me atingirem dessa forma.
o que eu senti de verdade?
falta de acolhimento, de apoio..
o que eu senti de verdade?
era uma explosão de sentimentos: medo de me divertir, o que eu to fazendo? eu não sabia o que era aquilo, em nenhum relacionamento que havia estado, eu tinha tido essa experiência, e eu não me senti confortável com vocês..
eu queria pegar o priimeiro voo e voltar pra Campinas, eu estava extremamente desconfortável…
o que eu senti de verdade?
eu não podia ser eu…. ali eu senti que ser eu, era errado.. que eu estava sentindo era errado, que eu estava sentindo não podia sentir.
pq fiquei mal?
porque rio de janeiro me traz um sentimento ruim… me trouxe um sentimento de julgamento.
pq fiquei mal?
pq eu sinto
tristeza, julgamento
mágoa
considerada.
perceber que não teve uma conversa de como sermos cuidadosas
vista e acolhida no tempo – paciencia, cuidado
falta de experiência de si…
Mas na hora não era conselhos da vida que eu precisava, era acolhimento do eu queria viver no RIO, eu nunca havia ido pra lá, não conhecia. e eu me lembro que todos os lugares que vocês queriam ir era pra bar, balada, samba, escoa de samba
acholimento,
suprir expectativas que eu não consigo nesse momento.