O ódio me consumiu e eu preciso tirá-lo

São 3h da manhã, numa segunda-feira, onde eu precisava dormir e descansar, mas o ódio me consumiu.. Me trouxe em um lugar onde eu só consigo pensar e a minha vontade é de gritar bem alto para simplesmente sair toda essa dor e decepção que estou sentindo…

Você entrou devagar na minha vida, aos poucos, delicado, e foi ficando, me conqusitando, me fez acreditar que era um sentimento puro, que era algo legal, que era algo que eu podia respirar alivada, de ter encontrado paz em um relacionamento. Me deu segurança em alguns momentos, me fez entender que o “amor” podia ser diferente, é paciente, precisa ser conversado, e precisa ter espaço. Tudo muito lindo, mas será que eu estava namorando uma pessoa egocêntrica?

Como eu não vi essa frieza toda? como eu não vi essa falta de empatia, de sentimento e de emoção? Como é possível alguém namorar uma pessoa por quase 3 anos, e finalizar como se a pessoa fosse apenas um “emprego”?

Me demitiu sem dar feedback, não teve conversa, e me iludiu com falsas promessas. Promessas esssas, facilmente saidas pela sua boca, como se fosse algo de verdade, “vamos morar juntos”, e eu ainda questionei se você tinha certeza, e você disse com toda certeza do mundo, que sim, foi atrás de casa, colocou sua casa pra vender, falou com a sua vó, como se isso fosse algo que você queria muito e 2 semanas depois, você achou que um uma mensagem no whatsapp, seria o suficiente para acabar. E que o motivo seria ainda mais suficiente, sem conexão… Como você sabe o que é conexão? você nunca conectou com ninguém, você não tem sentimentos, como você mesmo disse um dia: Eu sou frio, e é! Frio e egocêntrico.

Tudo parecia um borrão, a mensagem, o motivo, o desrespeito que senti, e a incoerência veio, disse que não estava preparado para um próximo passo, como se eu tivesse colocado uma arma na cabeça e tivesse o obrigado a morar comigo… Sendo que foi “você” que fez todo o movimento, eu queria que você asumisse a responsabilidade que me machucou, que foi um escroto. Nem uma conversa olho a olho, nem um sinto muito, Nada, apenas a frieza que exisitia, e eu nunca vi, porque fui cega, porque eu entrei nesse relacionamento de verdade, e por eu ter entrado, meu sentimento foi de verdade, e o seu? nunca vou saber….

Você usou do meu gostar de você, para se elevar, você usou o fato de eu amar você, para subir o seu ego, Você nunca me colocou como prioridade, você brincou com meus sentimentos até o último minuto, e se não bastasse, além de não se responsabilizar pelo que fez, de não entender o tamanho do absurdo que você fez, foi se achar no “tinder”, menos de um mês depois, aquela pose de coitado, não sei o que fazer da minha vida, to perdido, era apenas um papel porque não quer ter compromisso.

Aquele cara que eu admirei no começo, eu só tenho ódio, foi a maior decepção da minha vida! Como alguém consegue apagar quase 3 anos assim, puff, do nada? como alguém é capaz de estar num relacionamento por anos e não sentir nada? A gente vive anos com alguém, sem saber exatamente como é essa pessoa, para no final, ser desrespeitada dessa maneira, porque é isso que senti, desrespeito, pelo meu sentimento, pela história, eu te coloquei na minha vida, te coloquei na minha família, para ser tratada assim?

Eu lembro de uma conversa recente que tivemos com a sua mãe, sobre você falar que era um sonho nosso, ficar velinhos e ainda ir em festas, e eu ainda cai nessa, como uma idiota.

Sou trouxa de acreditar? Sou, mas eu vivi intesamente esse relacionamento, eu vivi com realidade, com intenção, com vontade e sendo eu, isso eu sou grata, porque eu fui verdadeira. Agora você? Enquanto não entender que a outra pessoa tem sentimentos, emoções e saber como relacionar com pessoas, você vai ver uma vida vazia, como já é…

O que eu mais quero é que neu ódio vai embora, porque eu não quero sentir absolutamente nada por você, nem sentimento bom, e nem sentimento ruim… Quero apagar você da minha vida….Gostaria que fosse fácil assim, será que se eu aperter o delete, vai sumir toda a nossa história? conversas, momentos, risadas… O que a gente viveu, foi só uma ilusão minha? Ou a gente viveu mesmo?

No final de tudo, a frase “pessoas confusas, machucam pessoas incríveis” é tão verdade. Tudo se resolveria apenas com uma conversa, não ter mais sentimento, é normal, o que não é normal, é usar os sentimentos dos outros e descartar como se fosse papel no lixo. E eu to aqui, mais uma vez catando meus caquinhos, só que dessa vez diferente…

porque eu não vou deixar isso acontecer de novo na minha vida…E quanto a você? o meu desejo mais sincero, é que você busque uma terapia e saiba ter sentimentos e trabalhar as emoções…